М и Ж: в чем разница?

Большая разница

То, что отличает мужчину от женщины, с точки зрения гендерной психологии, это, как известно, спокойствие, душевная уравновешенность и беспощадная сдержанность. Другими словами — абсолютное безразличие к бытовым вещам. Адамы — они ведь личности возвышенные, и их мало беспокоят детали бренного мира. Их не расстраивает неожиданный скачок цен на средства гигиены и не заставляет рыдать в ванной под шум воды из крана то, что вы не заметили на них новый костюм. У них никогда не болит голова от того, что полдня они ищут ответ на неразрешимый вопрос, какой галстук сегодня надеть с этой рубашкой — черный или черный в мелкую полосочку. Возможно, и есть исключения, которых вопрос таки озадачивает, но речь идет о людях с определенной профессией и известной вам ориентацией — о стилистах и «певистах». Всем остальным мужчинам, будьте уверены, это не кажется глобальной и неразрешимой проблемой.

А знаете, в чём секрет этого убийственного равнодушия и вселенского спокойствия? Открою вам тайну. Сильный пол в своём превалирующем большинстве верит в существование Высшей силы Ктулху.

Так вот, Ктулху — это всемогущий дух, который бдит безмятежный сон дяденек и охраняет их от недостойных хозяйственно-бытовых мелочей. Если вы думаете, что копчёности производит мясокомбинат, а сыры и свежие яйца поставляют всякие фермы, то вы, дорогие барышни, глубоко ошибаетесь! Согласно мужчинской занятной логике, это великий Дух по ночам сходит на ваш трехкамерный холодильник и наполняет его снедью. Как пулемет, он выдает аккуратную очередь из самых вкусных сосисок, сыров, колбас и овощей со скоростью тысяча съедобных «зарядов» в минуту. Сам же Ктулху, словно заправский армейский повар, стряпает из материализовавшихся волшебным образом продуктов изумительные блюда, которые тут же, в холодильном агрегате, и бережно хранит. Если — не дай бог — мужчина изобилие съестных припасов не осиливает, испортившиеся продукты утилизирует тот же великий Дух, расщепляя их до бестелесных атомов. Аналогичный процесс происходит в заповедной зоне под раковиной, где в святом Ктулху прячет отходы вашей совместной жизнедеятельности, и в кошачьем лотке.

На этом чародейство, творимое вездесущим духом, не заканчивается. Ведь Ктулху — ещё и мастер постирочных работ. Под его чутким руководством грязные носки сами бодро маршируют в направлении к стиральной машине, отбивают левым носком (о чудо, они еще и делятся попарно!) дружный такт и, пригарцовывая, залазят в аппарат. За носками продолжают торжественный парад грязные рубашки, брюки и трусы. Само собой разумеется, что после волшебной процедуры из недр машины все предметы гардероба выходят уже выглаженными и сами же аккуратно утрамбовываются в шкафу. Полы и ковры — вообще тема заповедная, и знания мужчин о ней более напоминают дремучий лес, где царит... ну, конечно же, Ктулху.

Ктулху — первый «виновник» того, что ваш ребёнок растёт гением. Именно благодаря его волшебству смесь с молоком подогрета 24 часа в сутки до нужной кондиции, а детские попки в течение всего дня остаются идеально чистыми, поскольку непотребности растворяются по щелчку великого Ктулху. Присыпка, кстати, это природное явление, которое сама появляется у малыша, как веснушки. Магия — залог того, что ваш кроха уже при рождении обучен «говорению», «считанию» до ста, игре на фортепиано и скрипке, знанию трёх языков. При благосклонности Ктулху из ребёнка вырастет известный писатель, композитор, на крайний случай какой-нибудь министр или дипломат...

Антимагия

Разумеется, что вера в Высшую силу должна заканчиваться до периода, когда лицо покрывают многочисленные акнэ. Обычно верить в сказки про Ктулху мальчики заканчивают в тот же момент, когда узнают, что Деда Мороза изображал таки папа с килограммом ваты под носом... Если же мальчик превратился в половозрелого и самостоятельно во всех отношениях дяденьку, а он всё ещё верит в магию Ктулху — дело, как говорится, труба. Тут нужен особый отворот...

И так. На полную луну выйдите из дома и дойдите до ближайшего перекрестка, там закопайте пуговицу непременно красного колора и... отправляйтесь на недельку к маме. К вашему возвращению магия Ктулху из дома испарится, как запах ладана, а мужчина с жалким разочарованием в глазах и, вполне возможно, с солёной слезой покается в своей наивности. Если повезёт, любимый к этому моменту научится исполнять все обязанности выдуманного Духа: складывать носки попарно в шкаф, мыть за собой почерневшую от кофейного нагара чашку и даже вытирать пролитый на пол сок.

Слишком жестокий способ? Записывайте другой: на растущий месяц посадите мужчину на стул спиной к окну и суровым тоном произнесите наговор. Слова подскажет вам чутье, обычно наше, женское, волшебство начинается со слов «Ну что же ты за свинтус-то такой! Говорила мне мама...» Закончить следует конкретным перечислением того, что и в каком порядке должен сделать ваш «самый умный», «понятливый» «хозяюшка». Всё, дух Ктулху уже должен выветриться из вашего дома. Проверить, как подействовал отворот, просто... Ровно на один день вы ложитесь пластом поперек дивана, в 7 часов звоните благоверному и ставите перед фактом — вы больны гриппом, страдаете и нуждаетесь в его помощи, как зайцы нуждались в деде Мазае. На вопрос «Что взять на ужин в магазине?» прямо и без обиняков отвечаете «То, что обычно мы едим». Если спустя полчаса мужчина приходит в дом с упаковкой шпика, семечками и банкой морской капусты, которыми вы потчевали себя лишь в годы наивного студенчества, можно объявить эксперимент не удавшимся. Вам остается лишь уплетать водоросли с салом и думать, какое же могущественное божество подсунуло вам это нелепое создание — мужчину.